Erotické vtipy

20 vybraných vtipů z naší Soutěže o nelepší lechtivý vtip

Mladík v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"

Děda, který stojí ve frontě za ním: "Synku, chceš souložit, nebo vařit kompot?"

Znáte největší přání mořské panny?
Roztáhnout nohy :-)

Žena se chce pomilovat, ale partnerovi se ne a ne postavit. Tak mu povídá: "Nic si z toho nedělej! Hele, po stranách dáme dvě tužky, oblepíme to izolačkou a bude."
Po milování si pak povídá pravý pysk s levým: "Ty, zažil jsem už fakt hodně. Viděl jsem malého, velkého, tlustého, tenkého, černého i bílého, ale na nosítkách ho ještě nikdy nepřinesli..."

Jaká je definice impotence?

Impotence je stav, při kterém nad přitažlivostí ženskou zvítězí ta zemská.

Letí týpek letadlem a ztroskotá v Japonsku. Přijde za ním Japonec a říká mu: "Můžeš se u mě najíst napít a přenocovat, ale nesmíš si začít s mojí ženou. Jinak tě čekají tři japonská mučení." Tak se dohodli, týpek se napil najedl a šel spát. Přišla za ním japoncova žena a užili si spolu.

Ráno se probudí a na břiše kámen a na něm nápis: První japonské mučení. Tak si říká, to je blbost a hodí kámen z okna. A pod kamenem lístek: Pravé varle přivázáno ke kameni. Tak rychle skočí z okna a když letí, čte na zemi: Druhé varle přivázáno k posteli.

Sex je pudová záležitost. Jsou totiž jenom dvě možnosti. Buď to pude, nebo to nepude.

Rolnické družstvo si objednalo nejnovější model dojicího zařízení. Jeden starý mládenec, věčně nadržený, přišel s návrhem, aby si to namísto na kravská vemena nasadili na ptáky. Vždyť to musí být ohromná labuž.

Chlapi poslechli a zapnuli zařízení. Když už byli všichni hotoví, nevěděli, jak to z ptáků sundat a ani vypnout.
Křičeli na předsedu, který právě přišel, aby jim to vypnul.
Když se to ani jemu nepodařilo a chlapi už se svíjeli z vycucání, tak zavolal výrobci zařízení:
"Prosím vás my jsme dnes koupili vaše dojící zařízení a nevíme, jak se vypíná. Jak se to dělá?"
"To není třeba vypínat, to se po pěti litrech vypne samo."

Jedno varle říká druhému: "Jde ženská." "Jak to víš?" "Šéf se zvedl."

"Můj první sex byl jako sprint na olympiádě."

"Co, trvalo to jen sedm sekund?" 

"Ne, ale bylo tam sedm černochů a pistole..."

Jaký je rozdíl mezi peněženkou a podprsenkou?
No přece žádný. V obou často něco marně hledáme.

Matka uklízí synův pokoj a pod postelí najde v krabici pouta, bič a latexovou masku. Celá vyděšená křičí na manžela: "Pojď sem honem, tohle musíš vidět. Náš syn je sadomasochista! Co s tím budeme dělat?"

Manžel na to: "Tak to opravdu nevím. Mlátit ho asi nemá cenu, co?"

Jedna kamarádka se ptá druhé: ,,Tak povídej, jaké bylo rande?"

Druhá dotčeně odpoví: ,,To nebylo rande, to byl jazykový kurz."

"Viete, aký je rozdiel medzi sexom a bicyklovaním?" V prípade vašej odpovede NIE, znie moja odpoveď: " Tak bicyklujte ďalej."

Sexuální anomálie: Byl řádně namazaný, a přesto mu píst nefungoval.

Přijde žena ke gynekologovi a on povídá: "Paní, nahoře vypadáte jako stařena a dole jako děvčátko." Ona: "To víte pane doktore, nahoře starosti a dole zábava."

Sexuální etapy v životě muže.

1. etapa: Je čím, ale není s kým.

2. etapa: Je s čím i s kým, ale není kde.

3. etapa: Je kde a s kým, ale není čím.

Maruška se ptá nové kolegyně v práci: "A kolik máš dětí?"
Ta s ledovým klidem odpoví: "Sedm."
Maruška vytřeští oči a zvědavě se ptá dál: "A kolik jim je?"
"Devět, osm, sedm, šest, pět, čtyři a tři. No a pak jsme konečně ušetřili na televizi."

Profesor biologie se ptá svých studentů: "Ví někdo, který orgán se dokáže zvětšit až 6x?"

Po chvilce se ozve jedna studentka a hrdě odpoví: "Penis!"

Profesor s to glosuje s úsměvem: "Sice je to zornička, ale toho pána se držte."

Přijde Karel domů a řekne: "Pojď se milovat Máničko." Ona jde a říká: "Ten kondom divně chutná, jak Niva." On se koukne na ni a říká: "Miláčku, ještě jsem ho nenasadil."

Chlubí se Khon Roubíčkovi: "Včera jsem se poprvé díval na porno."

"A jak se vám to líbilo?"

"Nejdřív nic moc, ale pak jsem si to pustil pozpátku. No a když ty prostitutky začaly vracet peníze, …."